Мне уже кажется что лучше когда у тебя самого проблемы и неразберихи, чем когда у всех остальных. За последнюю неделю я видел столько смешных со стороны людей, что даже почувствовал некий заряд бодрости от собственного Я. За завтраком в семье, обедом на учебе, репетицией вечером, прогулкой допоздна, приходя домой и читая сообщения и стеночку любимой соц. сети. Подозреваю что это акклиматизация в мозгу у всех перед летней расслабленностью и старанием максимального микронапряжения всех клеток головного мозга. А вдруг нет ? Вдруг все так и будут стараться вести себя максимально неправдоподобно, отходя от реалий своего настоящего возраста ? Вдруг никто не почувствует себя подростком находясь в подростковом возрасте ? С каких пор вообще стало стыдно быть подростком ? Почему одни люди стараются показать свою школьную манерность, делать вид что за них еще все выбирают все другие люди, а другая половина старается выделить и подчеркнуть свою индивидуальность в обществе ?

Мне кажется в этом и есть крутость подростка, уподобить все на свой лад, сбалансировать все до мелочей, вообще изучить слово баланс во всех его смыслах. Да, не без юношеского максимализма, переживаний и трудностей, однако лучше разбить колено, чем двинутся головой. Колено и без тебя заживет, а принципы рушатся очень тяжело.
Быть собой - заебись.

Последний экзамен, за день до него следующей по списку книг в моей читалке попадает книга Сергей Довлатова "Филиал". Я начинаю её читать, уже вечером в пятницу мне хочется разместить куска три из книги сюда. Утром еще 4, а к обеду прочитав процентов 70% книги я хочу запостить её всю не дочитав даже до конца. Вечер я иду с прогулки и дочитываю остаток в метро. Гениально и просто. Последний раз челюсть моя отвисала после похожего на мою дурную биографию фильма про Скотта Пилигрима) Когда встречаешь столько иронии смех и радость переполняет тебя. Только несчастные люди не могут посмеяться увидев себя с стороны.

А теперь я не знаю что делать. Просто отдыхать, думать о 98 днях отдыха и цитировать Сергея Донатовича :

У нас есть свобода и молодость. А свобода плюс молодость вроде бы и называется любовью.

Я не знаю что зачем и как сюда писать. Со мной все хорошо. А с девушками на этой Земле нет. Короче суть поста коротка и предельно ясна. Мне уже почти 20, а я все еще не понимаю девушек.

Люди которые меньше думают легче справляются с трудностями. Меня поразил недавно один американский сериал про многодетную семью, так там аллергию на полруки вылечили благодаря какому то совету из медицинской книги помазаться дешевой мазью, которая к тому же легко была найдена и куплена за копейки в аптеке. Да когда у меня три прыща на руке выскакивает я уже молюсь о том как излечиться от этой "гангрены". Вспоминаю сразу детство, я всегда чувствовал себя не очень защищено, не хавал например хавчик с пола в отличии от моих друзей по двору, которые могли уронить липкую конфету в песок, поднять её, обтрусить и съесть. И никто не умер. Еще и меня переросли хоть я и не маленького роста, а они курят с лет 11.

Так же как то выходит у всех с социальными проблемами. Я даже не знаю сколько я слышал историй как отмазывались от армии просто не зассавши навешать какой то лапши на уши в военкомате. У меня гниет член, я психически не здоров, я слепой, я глухой, у меня сахарный диабет. Где я обитал пока других учили врать без угрызений совести, врать придумывая себе подобные симптомы. Читая книги написанные в стиле абсурда, такие персонажи как я очень часто попадают на страницы разных чтив. Например недавно читал диалог, где штрих пришел продавать одну свою вещь, чувак в ламбарде загнул цену, а продающий сторговался на более дешевую цену из-за того что хозяин ломбарда переоценил девайс. Что то подобное случается и в моей житухе. Не могу я наврать создав себе более выгодные привилегии. А впереди столько еще придется попиздеть.Например написать ахуевшее резюме где описывается совершенно другая личность с качествами которые я может никогда в жизни в себе не подчеркну. А если я иду на работу что бы выработать в себе то, кого я представляю на бумажке.

Короче надо меньше думать. Так жить легче.

Как же правильно научится воспринимать жизнь. Вот Я, Я это то что уже произошло, Я живу ТУТ и вокруг меня ареал неизбежных вещей которые случаться и без моего участия. Я могу стать толчком истории, а могу прожить и нормальную жизнь без этого. Вся жизнь происходит в движении, но к чему ? Я двигаюсь, и я могу стать двигателем для других, однако куда едет эта машина, в какую неизбежность так решительно стремятся наши колеса ?
А все что вокруг, как порешать с этим. Можем ли мы все воспринимать как знаки, которые нам эта безликая цель дает, или же стоит относится ко всему менее относительно ? Примут ли тебя за сумасшедшего если ты скажешь что тебе подсказала интуиция или внутренний голос ?
Что делать если все сложилось не так как ты хотел ? Как стоит поступить принять решение что так надо, или же наперекор всему поступить как ты хочешь. Когда стоит рискнуть, а когда стоит закрыть глаза и молча продолжать делать то что ты циклично повторяешь из-за дня в день.
Вот так и живу. Много всего нового, голова не успевает обрабатывать тонны задач на тему как быть дальше и как стоит проводить свои дни с толком

Чтобы все стали на планку безумнее. Чтобы все вокруг казалось необычным, чтобы все делились впечатлениями каждый день. Чтобы когда выходишь на улицу непредвиденно оказываешься дома только через пару дней. Вот так вот.

Мой интерес к разным людям чаще всего заводит меня в мысленный тупик. Как так живут, как так подобраны интересы, как жизненные пути так пересеклись у них с нужными контактами, как так все сложилось гладко\отвратительно ?
Долго хотел написать хоть один пример о необычных знакомствах из жизни, пост созревался быть оставленным еще днем, и решил я написать его перед самым сном, когда в пустой голове улыбнулся мне вспомнится один забавный случай.
Пример выбрал просто лучший : я знал девочку которую уже вжахал мальчик, а её все еще не отпускали надолго из дому, я не говорю про то поездки куда то по городу (городу!). нет ей было не 12 лет не подумайте ничего такого, и вжахал её не я.

Просто такой пример вот
спокойной ночи

Сегодня гуляя с Антоном и Соней, Соня произнесла истину : зимой тратится больше энергии. Печально, но действительно за полдня я уже чувствую себя предельно дохлым. Сегодня вечером прикинув этот факт я опять поставил себя на пике двух обстоятельств : с одной стороны дома ужасно и холодно и противно, с другой стороны просто нет сил ехать еще куда то в конце неделю, а эта поездка (я еду с дейт рейп в москву и питер) потребует куда больше энергии чем та которая была неделю назад. Все это нужно быстрее пережить, выйти на практику в марте и начать располагать себя к более летнему настроению чем то которое сидит внутри меня (100% зимнее).
Все больше и больше растет потребность в ноутбуке, ибо опять же был бы он рядом я бы не мерз за столом перед своим огромным моником и на меня не дуло из форточки которая находится предельно рядом от рабочего места. Ужасный холод, просто невыносимо.
Зато выступаю каждую неделю. И концерты как сказки без лаж и переживаний, гладкие на 200%. Надеюсь все и дальше будет так хорошо, надеюсь не будет никаких пауз и остановок, хочу вообще не останавливать этих марафонов выступлений, и будет очень жалко если последний зимний концерт окажется как раз этим что будет в понедельник в Питере. Нет хочу еще и еще, да где угодно и как угодно, эта уверенность как раз и придает сил и надежд на все самое хорошее. Поэтому буду надеяться мне еще предоставится шанс поджемить\поколбасится на сцене какой то площадки, а людям предоставится возможность покиснуть под мою с друзьями какафонию.
Всем хороших дней. Грейтесь

К черту мысли глупых про конец света. Я еще ничего не успел в жизни, мне мало есть чем гордится и я только набираю оборотов в том чем начинал заниматься и думал что это гиблые идеи. Мне кажется впереди еще много чего, намного больше даже чем я могу представить. Мне кажется я заново родился в 15-16, в 17-18 я начал жить, а за этот короткий промежуток 19летия я вообще понял какими рельсами проложена эта интересная жизнь.

Год заканчивается, и мягко говоря не привычно, я впервые заканчиваю год с долгами. Причем с долгами во всем : по учебе, с долгами денежными, с незаконченными какими то проектами личными и мне кажется, я где то не извинился перед кем то или что то в таком духе. Наверное последнее таки накрутил уже, однако уверен что с середины января начну канитель с раздачей этих дурацких задолженностей.

Мне очень приятно вспоминать каждый месяц 2011го. Когда я феврале на концерте ночных грузчиков после песни "лето 2010го" прокручивал позапрошлый год то мне он казался громадным по обьему событий произошедших в нем. Тут все еще эпичней в рамках конечно моего собственного масштаба. Если честно годы у меня оцениваются в зеркальном отражении : не тем год хорош сколько всего сделал хорошего, а тем хорош чем больше отдохнул. Так вот следующий год я буду держать баланс между тем и тем, и так сказать постараюсь быть на гребне этой волны

Всем приятного отдыха, крутых праздников и море новых впечатлений ! Уху

Расскажите, а вам попадались люди которые говорили что они дикие, что они отдыхают как ахуевшие боги, что они просто не могут забыть все что с ними в жизни произошло и насколько это было круто, а потом ты им рассказываешь одну историю из банальных выходных или какой то период летнего угара и они делают лицо как будто обосрались, а потом когда спрашиваешь что же безумного было в их году уходящем, то по их лицам видно - они хотят провалится под землю.

Короче я рад что я в 14 лет стал нефором. Спасибо всем моим друзьям и подругам за это, спасибо за проведенное время вместо. Есть еще безумнее люди на грани конечно, но я рад что есть что вспомнить. Спасибо всем за безумие